Duelo y Pérdida

La pérdida es algo que nos une como seres humanos, y el dolor es parte de la vida que todos experimentaremos cuando suframos una pérdida, ya sea que se trate de la muerte de alguien, la pérdida de un trabajo, una relación, esperanzas, sueños o pérdidas. otras cosas que valoras. Los poderosos sentimientos de dolor y pérdida son tan normales y naturales que, por lo general, no se les da un "diagnóstico" como otras afecciones como la ansiedad o la depresión. 

No existe una forma correcta de llorar ni una "solución rápida", pero hay formas en las que puede ayudarse a sí mismo a aceptar su pérdida. 

Cuando ha experimentado una pérdida, es natural sentir una amplia gama de emociones y es posible que se sienta abrumado por el dolor. 

El dolor es una poderosa reacción emocional y física ante la pérdida de alguien o algo.

Se caracteriza por sentimientos profundos de tristeza y dolor y, a menudo, por un poderoso anhelo de volver a estar con esa persona. Otros efectos del duelo incluyen sentirse entumecido y vacío, como si nada tuviera sentido, o estar molesto consigo mismo por cómo se siente en comparación con cómo "debería" lidiar con las cosas. Es posible que se sienta enojado porque su ser querido se ha ido y lo ha dejado atrás. Quizás otros estén esperando que sigas adelante y esto te esté haciendo sentir peor. También puede estar preocupado de que nunca se sentirá mejor o de que no podrá sobrellevar la situación. El dolor también se siente físicamente: es posible que tenga dificultades para comer o dormir, o puede sentirse mal del estómago. Estos sentimientos pueden surgir en oleadas y es posible que usted pase de uno a otro. 

Todos estos sentimientos son una parte normal del duelo. 

A pesar del dolor, el proceso de duelo es una parte importante de cómo aceptamos la pérdida. Aunque no hay atajos, hay cosas que puede hacer para ayudarse a sí mismo en el camino. Juzgarse y compararse con cómo "debería" sentirse puede aumentar su sufrimiento y dolor. Empiece por aprender a ser paciente, amable y comprensivo consigo mismo, como lo haría con un querido amigo. Este es un viaje difícil, y tratarse con amabilidad puede ayudarlo en el camino. 

¿Qué es la pérdida? 

Cuando hablamos de pérdida, a menudo nos referimos a la muerte de alguien a quien amamos. Es importante reconocer que las personas también pueden experimentar dolor cuando se enfrentan a otras pérdidas como: la ruptura de una relación, la pérdida de un papel importante como un trabajo o el diagnóstico de una enfermedad que cambia la vida. En gran parte de esta guía nos referiremos al duelo, pero la mayor parte también es relevante para otras pérdidas. 

Pérdidas dentro de la pérdida 

Cuando alguien muere, es posible que experimente muchas pérdidas. Parte del duelo se trata de reconocer lo que ha perdido, y la pérdida conlleva muchos cambios que no siempre son visibles de inmediato. Existe la pérdida física de la persona y su presencia, y otras pérdidas menos tangibles como:

• La pérdida de una vida compartida, que consiste en las cosas que hicieron juntos y el uno por el otro.
• La pérdida de un futuro compartido juntos, incluidas todas sus esperanzas, sueños y planes compartidos para el futuro.
• La pérdida de tu vida social compartida.
• La pérdida de todo lo que su ser querido hizo por usted. Pudo haber sido él quien solucionó los problemas de la casa o quien administró sus finanzas.

Características de la pérdida 

No todas las pérdidas son iguales y no todas las pérdidas nos afectan de la misma forma. Las circunstancias de la pérdida pueden afectar su aflicción. Algunas de las características de la pérdida que pueden afectar su duelo incluyen:

• La forma de la muerte y si tuviste tiempo para prepararte
  • Anticipado y esperado. 
  • Por ejemplo, es posible que haya sabido que su ser querido fallecería después de una larga enfermedad. Es posible que su muerte no haya tenido menos impacto, pero en estas circunstancias algunas personas notan que comenzaron a llorar antes de que la persona muriera o cuando se enteraron de la enfermedad.
  • De repente e inesperado. Es posible que haya perdido a su ser querido inesperadamente a causa de un evento de salud o de un accidente. Es normal estar en un estado de conmoción e incredulidad, ya que su mente y su cuerpo intentan comprender lo que sucedió.
  • Traumático o violento. Es posible que su ser querido haya muerto violentamente o se haya suicidado. En estas circunstancias, a menudo hay capas adicionales de conmoción y dolor.
• El tipo de relación que tuviste
  • El tipo y la calidad de la relación que tuvo con la persona pueden afectar el tipo de dolor que experimenta. El grado de cercanía emocional, el papel que desempeñó esta persona en su vida y sus sentimientos por ellos mientras estaban vivos son factores que pueden influir en la forma en que se aflige por ellos.
• Reacciones de otras personas
  • La forma en que reaccionan otras personas puede apoyar u obstaculizar su duelo. Las personas que nos rodean a menudo quieren que nos sintamos mejor, pero esto a veces puede significar que no nos brindan el espacio para hablar realmente sobre cómo nos sentimos.
• ¿Qué más está pasando en tu vida?
  • Las otras cosas que suceden en su vida pueden afectar la cantidad de espacio que tiene para el duelo. Es posible que se sienta presionado para cuidar de los demás, para continuar con normalidad o regresar al trabajo antes de lo que le gustaría.

¿Qué es el dolor?

 El duelo es más que tristeza y es posible que se sienta abrumado por una variedad de emociones y sentimientos diferentes en su cuerpo a medida que su dolor cambia con el tiempo. El duelo es diferente para todos: todos lo afrontan de una manera única. Podemos separar los efectos del duelo en pensamientos, sentimientos y comportamientos. Es posible que experimente algunos, todos o ninguno de estos.

El dolor a menudo se siente como si viniera en oleadas que inicialmente pueden sentirse intensas y abrumadoras. Estas oleadas de dolor pueden parecer surgidas de la nada o pueden desencadenarse cuando recuerdas a la persona que perdiste. Cuando pierdes a alguien por primera vez, puedes sentir como si estuvieras constantemente siendo golpeado por enormes oleadas de dolor, a veces tan juntas que parece como si apenas estuvieras buscando aire entre ellos.

Con el tiempo, el tamaño de las olas tiende a disminuir, con espacios más grandes entre olas. A medida que pasen las semanas, los meses y los años, experimentará muchas "vueltas" mientras navega por la vida sin su ser querido: su primera cena, su primer viaje al supermercado, su primer cumpleaños sin ellos. En cada uno de estos momentos será natural sentir su ausencia y volver a desencadenar oleadas de dolor. 

La diferencia entre el duelo normal y el complicado 

No hay una 'forma correcta' de llorar, ni una 'cantidad correcta' de tiempo para llorar. Sin embargo, el dolor de algunas personas parece durar más que el de otras, sigue un curso diferente y no parece mejorar con el tiempo como cabría esperar. Los psiquiatras a veces lo denominan "duelo prolongado" o "trastorno de duelo complejo persistente". La principal diferencia con el duelo "normal" es que las fuertes reacciones de duelo continúan con una intensidad insoportable durante mucho más tiempo de lo esperado y afectan la vida de la persona en duelo de manera poderosa. 

Cómo podrían responder otras personas a su pérdida y a su dolor 

Es natural que sus amigos y seres queridos quieran brindar su apoyo. A veces, sin embargo, es posible que descubra que la forma en que otras personas le responden puede ser inútil. Por ejemplo, otras personas podrían:

• Se siente incómodo y no sabe qué decir.
• Le resulta difícil hablar con usted sobre su pérdida y cambiar de tema.
• Evitarte.
• Espera a que se sienta mejor y siga adelante antes de estar listo.
• No sabe cómo responder de la forma que necesita.
• Dice cosas como "¿no lo has superado todavía?".
• No quiere hablar demasiado de eso contigo.
• Apagarte o tratar de animarte cuando en realidad solo quieres hablar de ello.

Recuerde que está bien que la gente sepa lo que necesita y lo que no. El duelo puede ser como una montaña rusa: habrá momentos en los que querrás hablar y otros en los que no. 

A veces, es posible que desee una distracción y no pensar en ello, en otras ocasiones, todo lo que puede querer hacer es hablar sobre cómo se siente. 

Es posible que no sepa lo que necesita de los demás y esto puede resultar confuso para usted y ellos. Recuerda que no hay reglas, lo que sea que sientas está bien. 

El duelo como herida 

Cuando muere un ser querido, puede sentirse como si usted hubiera sido herido por su pérdida. La pérdida se describe a menudo como una herida abierta y dolorosa que necesita curarse. Al igual que una lesión física, el dolor de la pérdida es muy crudo para empezar. La herida es todo en lo que puedes pensar, todo lo consume, y cualquier movimiento te recuerda que está ahí. En esta etapa inicial, es posible que su lesión lo consuma tanto que sus amigos y familiares deben tener un cuidado especial para cuidarlo y estar allí para ayudarlo. El dolor se describe a menudo como el proceso de curación de la herida. Si las condiciones son adecuadas, las heridas se curarán naturalmente con el tiempo. A veces, sin embargo, es demasiado doloroso reconocer o atender una herida, por lo que el tiempo no siempre sana de la manera que esperamos. Si una herida se deja desatendida, puede infectarse y el dolor del duelo empeora. Una herida infectada necesita cuidados para que sane. Hablar de lo que sucedió y de cómo se siente es una forma de atender su dolor y ayudarlo a sanar. No hace que la lesión desaparezca, una lesión grave deja una cicatriz. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo y la vida, se vuelve parte de ti y ya no duele de la misma manera. 

Nuevos conceptos

Algunas formas de pensar sobre el duelo describen "etapas" por las que atraviesan las personas en duelo, que a menudo terminan con "aceptación" o "inversión en una nueva vida". Los investigadores del duelo Denis Klass, Phyllis Silverman y Steven Nickman cuestionaron estos modelos de etapas y propusieron una forma diferente de pensar sobre el duelo. Argumentan que cuando un ser querido muere, atraviesas un proceso de adaptación y redefines tu relación con esa persona; tu vínculo con ellos continúa y perdura. Dicen que una relación nunca se basa en extremos - el dolor no es algo que se vaya soltando a su ser querido. En cambio, el duelo es el proceso que te ayuda a formar una relación diferente con ellos.Aunque su ser querido se haya ido físicamente, puede aprender a recordarlo y puede seguir viviendo en sus recuerdos y en su corazón. Esto significará cosas diferentes para cada persona, por ejemplo, podría significar que continúe dándoles las buenas noches y contándoles cómo fue su día, podría continuar con algunas de las rutinas y cosas que hicieron juntos, o ir a su lugar favorito. en su cumpleaños. "Se recuerdan, no se olvidan"La vida crece alrededor del dolor Otra metáfora útil para el dolor fue desarrollada por la Dra. Lois Tonkin. La idea es que no "superemos" el dolor, que no "desaparezca". En cambio, a medida que pasa el tiempo, aprendes a crecer en torno a tu dolor. Puede comenzar a reconectarse con su familia y amigos, puede conocer gente nueva, comenzar a socializar nuevamente e incluso comenzar a tener momentos en los que se sienta alegre y feliz. A medida que estas experiencias se acumulan, el círculo exterior se hace más grande. Mientras esto sucede, su dolor permanece, pero ya no domina y, por lo tanto, se vuelve más llevadero. De esta manera, su vida 'crece alrededor' de su dolor y continúa llevando su dolor con usted.

Tareas de duelo 

Modelo de duelo de William Worden y sus cuatro 'tareas' de duelo. No hay orden en las tareas de Worden, y el duelo implica alternar entre tareas una y otra vez a medida que aprende a aceptar su pérdida.  

Aceptar la realidad de la pérdida. 

Aceptar la realidad de la pérdida significa aceptar que su ser querido ha muerto. Es natural en los primeros días querer negar lo sucedido, quizás queriendo evitar el dolor del duelo. A veces puede ser difícil aceptar la pérdida cuando su ser querido murió en circunstancias trágicas, como un accidente o un suicidio. Es posible que no desee pensar en cómo murieron, lo que puede obstaculizar la aceptación de la realidad de su muerte. Sin embargo, la negación dificulta el duelo y, a largo plazo, puede hacer que se sienta peor. Los rituales y ceremonias cuando alguien muere pueden ayudarte a aceptar que la persona que amabas se ha ido físicamente.

Experimente el dolor de la pérdida. Esta tarea implica superar el dolor del duelo. Vivimos en un mundo en el que muchos de nosotros hemos aprendido a reprimir o evitar emociones difíciles. Otros a tu alrededor también quieren que estés bien, por lo que puede ser difícil encontrar un espacio para analizar cómo te sientes. Sin embargo, evitar nuestros sentimientos no los hace desaparecer y puede hacer que el dolor persista. La forma en que nos sentimos después de una pérdida es diferente para todos. No existe una fórmula sobre qué emociones debes superar. Para cada persona el dolor es diferente. Es natural sentir alguna emoción como tristeza, anhelo, ira, alivio, desesperación, ansiedad, entumecimiento, culpa, vergüenza o arrepentimiento. Independientemente de lo que sienta, es importante encontrar formas de procesar y lidiar con su dolor, independientemente de cómo lo afecte. Esto podría significar hablar de ello con personas de su confianza o buscar asesoramiento.

Adaptarse a una nueva vida sin la persona perdida. Adaptarse a la vida sin su ser querido llevará tiempo, e incluso puede sentirse culpable por hacerlo. Este proceso será diferente para todos. También dependerá de la relación que tuviste y cuánto de tu vida compartieron juntos. Por ejemplo, perder a un buen amigo que fue un gran apoyo y confidente en su vida implicará encontrar nuevas formas de conectarse con los demás y hacer cosas que quizás solían hacer juntos. Si ha perdido a su pareja en la vida, es posible que esté descubriendo cómo hacer todas las cosas que solía hacer su pareja. Es posible que deba aprender nuevas habilidades y hacer cosas que nunca antes había hecho.

Reinvertir en la nueva realidad. 

'Reinvertir en la nueva realidad', significa encontrar formas de continuar una conexión emocional con su ser querido. Esto implica vivir su nueva vida al mismo tiempo que aprecia los recuerdos de su ser querido y les permite vivir en su corazón y en sus recuerdos. Esto significará cosas diferentes para cada persona. Para muchas personas, implica comprometerse con nuevas conexiones y cosas en su vida, que traen placer y significado a su vida nuevamente.

Las cinco etapas del duelo de Kubler-Ross 

Mucha gente ha oído hablar del modelo de duelo de Elizabeth Kubler-Ross. Esta teoría fue popular en la década de 1960 y se ha convertido en parte de la cultura popular occidental.  El modelo propone que las personas pasen por cinco etapas de duelo que incluyen la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación.

• No querer enfrentar la realidad de su pérdida. Esto puede implicar continuar como si nada hubiera pasado.
• Estar enojado por su pérdida, sentir que es injusto e injusto. Puede sentirse enojado con los demás, o con su ser querido por dejarlo, o enojado consigo mismo.
• Tratar de averiguar si hay algo que pueda hacer o cambiar para que su ser querido regrese.
• Creer que no hay propósito ni sentido en la vida sin su ser querido. Sentirse desesperanzado y deprimido. Alejarse de la vida y de las personas que se preocupan por ti.
• Empezar a aceptar su pérdida. Comenzar a sentir que podrá vivir su vida sin su ser querido.

Un aspecto desafortunado del modelo de escenario es que puede crear la expectativa de que existe una forma "correcta" de llorar: una forma correcta de moverse a través de las etapas. En realidad, lo que sabemos es que el dolor afecta a las personas de manera diferente. Una mejor manera de pensar sobre el modelo de Kubler-Ross es entender que las etapas no son lineales: las personas no necesariamente pasan por todas las etapas o en ningún orden en particular, y es natural moverse hacia adelante y hacia atrás entre las etapas una y otra vez. sobre.

¿Cómo puedo ayudarme a mí mismo a llorar? 

Hay muchas cosas que puede hacer por sí mismo que le ayudarán a superar su dolor. A continuación, describimos una selección de tareas y actividades que le gustaría probar. Algunas de las sugerencias pueden tener más sentido en puntos particulares de su viaje de duelo, así que no sienta que tiene que probar todas (¡o algunas!) De inmediato. Algunos pueden ser apropiados cuando su dolor es crudo, y otros pueden ser más útiles cuando ha tenido un poco de tiempo para aceptar lo sucedido.

Rituales y costumbres 

Los rituales nos ayudan a aceptar la pérdida y son una forma de honrar y respetar a nuestros seres queridos perdidos. Son tan importantes que todas las culturas tienen sus propios rituales que forman parte del proceso de duelo, por ejemplo:

• Los funerales son un ritual en el que nos despedimos, reconocemos la pérdida o celebramos la vida del difunto.
• En las culturas donde se incinera a los difuntos, a menudo hay una ceremonia en la que las cenizas se esparcen en un lugar de descanso.
• En algunas culturas indias es tradición que la familia del difunto sea visitada por familiares y amigos para ofrecer sus condolencias y hablar sobre cómo murió la persona.
• En muchas culturas existen rituales en torno a la preparación del cuerpo del difunto, por ejemplo, lavando el cuerpo.
• En las culturas occidentales se suele realizar un velorio después del funeral.
• En México hay un Día de Muertos anual para celebrar y honrar la vida de los difuntos.

Desde un punto de vista psicológico, estos rituales están imbuidos de significado y cumplen dos funciones esenciales: nos ayudan a dar sentido a lo sucedido y a confrontar la realidad de la pérdida. Puedes hacer tus propios rituales para recordar y celebrar la vida de tu ser querido. Por ejemplo, algunas personas optan por plantar un árbol o realizar un servicio conmemorativo en su lugar favorito. Podrías pensar en lo que sería significativo para ti: ¿cómo quieres honrar la vida de tu ser querido? ¿Qué le gustaría hacer en los aniversarios para recordar a su ser querido? “Realmente no me dedico a los rituales formales, pero le di a mi hijo un nombre que habría sido significativo para mi papá. Me hace reír a veces pedir su pizza favorita y pensar en cómo solía ser. Estas cosas son significativas para mí ".

Exprese su dolor

Hablar sobre sus sentimientos de duelo puede ayudarlo a comenzar a aceptar su pérdida. ¿Podría encontrar amigos cercanos o familiares con los que se sintiera cómodo hablando sobre cómo se siente? Otra forma útil de expresar su dolor es llevar un diario y escribir sobre cómo se siente. Algunas personas encuentran útil hablar con un consejero profesional de duelo para expresar cómo se sienten. Recuerde que a veces otras personas (comprensiblemente) quieren que se sienta mejor. Aunque esto tiene buenas intenciones, también podría significar que intentan animarte cuando en realidad necesitas hablar. Si quieres hablar, no temas dejarles saber a los demás que no los necesitas para mejorar las cosas, solo necesitas el espacio para ser escuchado.

Haz una caja de recuerdos 

Después de la muerte de un ser querido, algunas personas consideran importante mantener vivos sus recuerdos. Una sugerencia es armar una 'caja de recuerdos' de artículos y fotos que le recuerden a su ser querido. Por ejemplo, puede incluir fotos, algunas de sus pertenencias favoritas, su música favorita, una prenda de vestir preciada, cartas, su libro favorito o artículos sentimentales que le dieron. Puede colocar la caja en un lugar especial y tal vez establecer una hora regular para visitar su caja de recuerdos, como en su aniversario.

Contando tu historia de duelo 

Hablar sobre su pérdida y contar la historia de su pérdida y dolor puede ayudar a procesar lo que sucedió. Ya sea que haya perdido a su ser querido repentinamente o después de una enfermedad prolongada, a menudo hay mucho que procesar y aceptar. A medida que su mente trata de darle sentido a su pérdida, es posible que sienta la necesidad e incluso la urgencia de contar su historia y darle sentido a lo que sucedió. Esta puede ser una forma importante de procesar todas las emociones que está sintiendo. Si siente que no ha tenido la oportunidad adecuada de hablar sobre lo que sucedió, entonces puede resultarle útil escribir su historia desde su perspectiva, como si le estuviera contando a alguien lo que sucedió. Si decide que esto es algo que le gustaría probar, aquí hay algunos consejos para comenzar:

• ¿Qué estaba sucediendo en su vida justo antes de enterarse de la muerte de su ser querido? Si tuvieran una enfermedad, podría escribir sobre lo que estaba sucediendo justo antes de recibir la noticia de que iban a morir.
• Si su ser querido pasó por una enfermedad, podría ser útil escribir sobre cómo fue para usted. Puede escribir sobre el momento en que recibió el diagnóstico, las intervenciones médicas por las que pasaron y sus interacciones con el personal médico. Trate de notar cómo se vio afectado, reflexione sobre sus pensamientos y sentimientos, y cómo fue para usted.
• Escriba sobre el momento en que se enteró de que su ser querido había muerto. ¿Cómo murió? ¿Qué sucedió? Este momento suele ser muy vívido, la gente suele decir que se sintió conmocionada. ¿Qué estabas haciendo en ese momento? ¿Cómo te sentiste? ¿Qué hiciste o pensaste?
• ¿Cómo te ha afectado tu pérdida? Reflexione sobre sus sentimientos, pensamientos y cómo su dolor está afectando su vida.

Abordar la evasión 

En los primeros días, la pérdida puede ser cruda y puede ser demasiado doloroso hacer cosas que le recuerden a su ser querido. A medida que pasa el tiempo, es importante comenzar a enfrentar los lugares y situaciones que ha estado evitando. A continuación, se ofrecen algunos consejos:

• Haz una lista de todos los lugares, situaciones, personas y tareas que has estado evitando. Por ejemplo, la piscina que solían ir juntos, la comida para llevar que solían comer juntos o ciertas personas que les recuerdan.
• Organice su lista en una jerarquía, con las situaciones más difíciles en la parte superior.
• Haga un plan sobre cómo y cuándo comenzará a enfrentar las situaciones que ha estado evitando. Sea amable con usted mismo, para empezar, vea si puede conseguir que un amigo o un familiar cercano lo acompañe.
• Controle su ritmo, no tiene que saltar al fondo. Puede ser difícil volver a enfrentarse a los recordatorios, así que sé amable contigo mismo y tómate tu tiempo.
• Si nota que surgen emociones difíciles, tal vez pruebe el ejercicio “Póngase en contacto con las partes de su dolor” para ayudarlo a superar sus emociones.

Contar la historia de la vida de su ser querido y su vida juntos. 

La vida de su ser querido no se trata solo de su muerte. Puede ser útil recordar la vida de su ser querido y la vida que compartieron juntos. Escribiendo desde su perspectiva, imagínese contarle a alguien más sobre su ser querido. Utilice las instrucciones a continuación para comenzar:

• ¿Cómo era tu ser querido? ¿Qué intereses tenían? ¿Qué les gustó y qué les disgustó? ¿Cómo fue su vida?
• ¿Cómo fue su vida juntos? ¿Qué disfrutaron juntos?
• Reflexiona sobre tus recuerdos. Cuando se conocieron, ¿cómo se desarrolló su relación y compartieron momentos especiales?
• ¿Cuáles eran sus esperanzas para el futuro con esta persona? ¿Cómo imaginaba esa relación en los tiempos venideros?

Escribe una carta a tu ser querido 

A veces, los sentimientos que tenemos sobre nuestros seres queridos no son sencillos: mientras estaban vivos, es posible que alguno de los dos haya dicho o hecho cosas hirientes o de las que se arrepienta. Escribirle a su ser querido puede ser una forma útil de superar sus sentimientos. Trate de expresar cómo se siente y diga todas las cosas que desearía haber dicho. A continuación, se ofrecen algunos consejos para comenzar:

• En primer lugar, no hay nada que no puedas decir: esta es una carta personal y nadie más necesita verla. Déjate escribir libremente desde tu corazón.
• Puede decirle a su ser querido las cosas que no tuvo la oportunidad de decirle.
• Puede decirles cómo le está yendo desde que murieron; puedes incluir lo bueno y lo malo.
• Puedes decirles cómo recuerdas y honrar su memoria.
• Puede compartir los recuerdos que más aprecia.
• Puede compartir sus arrepentimientos o sus sentimientos sobre cualquier problema que haya quedado sin resolver.
• Puede decirles cómo se siente, es posible que desee incluir las diferentes partes de sí mismo.

Una vez que haya terminado, piense en lo que quiere hacer con su carta. Puede guardarlo en un lugar seguro o deshacerse de él si lo prefiere. No hay una respuesta correcta o incorrecta, solo sé amable contigo mismo y haz lo que te parezca correcto.

Ponte en contacto con las partes de tu dolor 

Es normal luchar con diferentes emociones cuando está de duelo: un minuto puede sentirse enojado e indignado, y al minuto siguiente, lleno de culpa y arrepentimiento. Los psicólogos animan a las personas a encontrar formas de sentir y "procesar" sus emociones: reconocer y trabajar a través de sus pensamientos y sentimientos. Muchos de nosotros estamos acostumbrados a evitar o reprimir cómo nos sentimos, por lo que puede parecer bastante extraño y desconocido enfrentar tus emociones al principio. Una forma de trabajar con tus emociones es imaginar cada emoción como una parte de ti mismo. Por ejemplo, hay una parte de ti que se siente enojada porque tu ser querido se ha ido, otra parte que está triste y quizás otra parte de ti que está asustada A veces, nuestras emociones entran en conflicto entre sí. Por ejemplo, su parte enojada puede estar enojada con la parte de usted que siente miedo. O la parte de ti que se siente culpable podría interponerse en el camino de la parte de ti que acepta lo que ha sucedido. Aquí hay un ejercicio que le ayudará a trabajar con estos conflictos. En su propio tiempo, siga los pasos a continuación:

• Primero, nombra las diferentes partes emocionales de ti. Estos pueden incluir la 'parte enojada', 'parte asustada', 'parte deprimida o triste', 'parte culpable', 'parte que acepta', 'parte de alivio', 'parte de negación' ... o cualquier otra parte que conozca. Recuerda que ninguna emoción está mal y que está bien reconocer cómo te sientes.
• Una a la vez, recuerde cada parte emocional una a la vez y hágase algunas preguntas:
  • ¿Qué piensa esta parte de ti sobre tu pérdida?
  • ¿Cómo se siente esta parte?
  • ¿En qué parte de tu cuerpo se encuentra ese sentimiento más fuerte?
  • ¿Qué quiere hacer esta parte?
• Ahora recuerda una parte tuya sabia y compasiva. Esta es la parte de ti que siempre tiene en cuenta tus mejores intereses y que se preocupa por ti profundamente. Imagina esta parte escuchando a todas las demás partes de ti:
  • ¿Qué quiere decir esta parte de ti a las otras partes?
  • ¿Cómo puede esta parte de ti ayudar a las otras partes a sanar?
  • ¿Qué quiere esta parte de ti para ti?

Lidiar con el arrepentimiento y la culpa 

Cuando muere alguien a quien amamos, es común sentir algo de arrepentimiento y culpa . Puede recordar cosas que hizo o dijo, o que no hizo o dijo. Eventos que normalmente podrían haber parecido triviales pueden adquirir un nuevo significado a la luz de lo sucedido. Con el tiempo, la mayoría de la gente encuentra formas de resolver estas emociones. Sin embargo, a veces la culpa y el arrepentimiento pueden atascarse: como si siguieran dando vueltas en un circuito. Esto puede ser muy angustioso y puede obstaculizar el duelo de una manera saludable. Si se siente culpable o arrepentido, aquí hay algunas cosas que puede intentar:

• Escriba sus arrepentimientos.
• Vea si puede traer a su mente una perspectiva compasiva y cálida. Todos nos arrepentimos y cometemos errores, pero esa no es la historia completa de usted y su ser querido. Fíjate si puedes adoptar una perspectiva más amplia y ofrecerte un poco de amabilidad, como lo harías con un querido amigo. Pregúntese:
  • Si su ser querido pudiera escucharlo y verlo arrepentirse y sentirse culpable, ¿qué le diría? ¿Cómo te tranquilizarían y consolarían?
  • ¿Qué te diría un querido y sabio amigo?
  • Si se tratara de otra persona que se sintiera arrepentida y culpable, ¿qué le dirías?
• Habla con tus amigos y familiares sobre cómo te sientes, fíjate si puedes escuchar su perspectiva, a menudo no serán tan duros contigo como tú mismo.

Enfrentar decisiones difíciles La muerte de un ser querido puede significar que se enfrente a algunas decisiones desafiantes. Si vivieron juntos, es posible que tenga que enfrentar decisiones financieras o incluso tener que mudarse de casa. Incluso las decisiones más pequeñas pueden resultar abrumadoras en los primeros días. Si sus circunstancias lo permiten, a menudo es aconsejable posponer cualquier decisión importante hasta que hayan pasado de seis a doce meses. Si las decisiones importantes son inevitables, es posible que necesite ayuda para tratar de pensar claramente en sus opciones. Considere la posibilidad de solicitar la ayuda de un amigo o familiar de confianza para que le ayude a elaborar un plan. Una estrategia clásica de resolución de problemas es:

• Escriba cuál es el problema.
• Piense en las opciones que tiene a su disposición: ¿qué posibles soluciones hay?
• Considere las ventajas y desventajas de cada solución y evalúe cuál es la decisión más útil y sabia para todos los involucrados.
• Una vez que haya tomado una decisión, planifique lo que necesita para llevar a cabo la solución elegida.

Dr. Matthew Whalley y el Dr. Hardeep Kaur, psicólogos clínicos.